Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:52 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Сегодня приехали из Москвы Санька с Линкой. Привезли кучу лекарств. Я научился делать уколы внутрипопно, вот надо будет ещё внутривенно научиться делать - и ещё одна профессия будет на всякий пожарный. Рыжий от Линки не отходит - соскучился.
Ура! Завтра выходной! А вот послезавтра опять на работу вызывают. Скоро вообще без выходных работать будем. Хотя... с одной стороны, неохота ходить на работу (вернее, не так: неохота вставать утром), а с другой - не особо-то и утомительно, и, опять же, разнообразие. Мне, правда, сейчас Летсичка спокойно не даёт посуществовать - поскольку она лишена возможности сидеть за компом и воплощать все свои тысячи грандиозных проектов и идей в жизнь, она подгребает к этому меня. Так что скоро мне придётся осваивать сайтостроение, дипломописание, веб-дизайн и кучу всего побочного и нового для меня. Ну что ж - я не против. Жизнь всё чудесатее и чудесатее! А учиться я никогда не отказывался - мы и познакомились так с Летси, когда я к ней в школу пришёл. Хорошая была школа... Ну да ладно. Теперь у меня вся жизнь - сплошные школы и университеты. Летси говорит: "А кто сказал, что со мною жить легко?" На что я ответил: "А без тебя вообще не жизнь!" Вот из новых увлечений - учусь рисовать мультики. Забавные зверушки получаются, смешные.
Как раз сегодня, кстати, годовщина того дня, когда мы с Летси поняли, что между нами что-то есть. Был виртуальный бал в её школе магии, я, ученик, пригласил её, ректора, на вальс. И закружил. Она тогда не поняла, что это было и что произошло, но я уже знал после этого вальса, что это именно тот самый вальс-гемоглобин, которого нам всем так не хватает, та самая сказка, которую каждый ждёт. Я в тот вечер понял, что это как раз и есть та, единственная на свете прекрасная принцесса, которая предназначена именно мне!
Только бы вот нормально выздоровела!

18:46 

lock Доступ к записи ограничен

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Да... Народ не больно-то среагировал на просьбу о помощи... Помогают, в основном, родственники. Ещё кто-то перечислил немножко денег - сколько смог, большое ему спасибо!!! Приходится Летиции делать 2 раза в день церебролизин, а он, собака, стоит 5 ампул 1500! И курс 20 дней. Это только он один - а ещё море всяческих таблеток и уколов, плюс диета определённая с кучей фруктов и гранатов... Да, болеть сейчас дорого обходится, лучше, как на западе, спортом заниматься и приобретать полезные привычки взамен вредных. Я бросил курить 2 февраля прошлого года - и счастлив по уши! Я сейчас могу заниматься спортом без всяких угрызений совести, что, мол, спорт и курево противоречат друг другу. И болеть стал меньше и легче. Правда, совсем не переношу никакой дым. Ну так мне и не надо его переносить! Даже спать стал ложиться раньше и вставать легче - практически без будильника. Не, лучше не болеть! У меня на это денег нет! На физкультуру типа коньков, лыж, вин-чуня и просто прогулок по городу денег уходит минимум, а пользы максимум! Кофе уже перестал пить - как только курить бросил. Могу, конечно, выпить хорошего кофе чашечку в охотку, но зависимости нет от него, редко пью. Ещё бы вообще на воду перейти... Ну, соки там, чаи всяческие... Чаи, правда, пью теперь разные. Хотя в них больше стимулятора, чем в кофе, особенно в зелёных. Скоро, наверное, всё, что крепче чая, пить брошу совсем. Надоело. ХОЧУ НЕ БОЛЕТЬ СОВСЕМ!!!

13:36 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Вчера Линка варила вермишель. Сварила и оставила в воде... Ну и превратилось всё это варево в малоаппетитный клейстер. Думали-думали мы с Летси, куда это безобразие впотребить, и придумали - добавить яйцо, порезать колбаски кружочками и сделать что-то типа пирожков с колбасой. Закатали мы с Рыжим колбасу в месиво, сначала обжарили, потом поставили ненадолго в духовку - и получилось целое блюдо ужина! Довольно вкусно! Смели всё махом. Так что рекомендую - если вермишель неудоборазварившаяся, подобное блюдо делается быстро и на всех гостей. Только вот одно мне осталось непонятно - почему вермишель, оставленная в супе, не превращается в кисель, а варёная, ненадолго оставленная в той воде, в которой она варилась, превращается? А ещё, если туда добавить пару яиц, соду, сахар, лим. кислоту и подс. масло, то можно вполне нажарить из всего этого блинчиков. Наверное. Я ещё не пробовал, но теоретически, наверное, получатся.

00:52 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Купил сегодня BASFовский пуховик чёрно-красный, лёгкий, как пух ))), сворачивается до размеров дамской сумочки, 500р. Счастлив по уши, хотя у меня зимней одежды - солить разве что. (впрочем, как и всего остального...) Но уж больно хорош! И я знаю, сколько такие в Спортмастере стоят. Я вокруг него три дня бегал, уговаривал себя, что нунафигнадоитаквсегополно, но не удержался всё-таки - подумал, что потом жалеть буду, если не куплю. У него даже рукава отстёгиваются!

20:30 

Прошу распространить.

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
02.04.2009 в 15:18
Пишет lexiff:

Срочное всем аптечное

Просьба осветить информацию

Федеральной службой по надзору в сфере здравоохранения и социального рзвития в ходе контрольно-надзорных мероприятий установлен факт перепутывания (перемешивания) ЗАО “ФармФирма “Сотекс” в процессе производства ампул препарата “Милдронат, раствор для инъекций 0,5 г (ампулы) 5 мл № 10″ с ампулами препарата “Листенон, раствор для внутривенного и внутримышечного введения 20 мг/мл”.

Пишет Arme:
А теперь представьте – если в домашних условиях, или просто в общей палате медсестра делает больному листенон, думая что это милдронат!!! Больной погибает через 5-10 минут от остановки дыхания, и никто не успевает сообразить, что произошло!!! Под угрозой – тысячи жизней пациентов, среди которых могут быть и ваши родственники!!! А сколько врачей и медсестер могут пойти под суд из-за того, что у них на руках умерли пациенты (в том числе и дети!). Препарат ушел по аптекам!

23:28 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Ураааа!!! 27 апреля едем с гастролями в Самару!!! Т. е. мы с ансамблем танца выезжаем из Уфы 27 днём, вечером приезжаем в Самару, ночью я, наверное, смогу встретиться с друзьями, утром 28 будет репетиция, вечером концерт, и в ночь уедем. Кстати, приглашаю всех на концерт ансамбля народного танца «Мирас»! Концерт интересный, яркие красивые костюмы, зажигательные и разнообразные танцы! И оркестр на сцене сидеть будет (то бишь, я с оркестром)))) Нас сейчас на сцену сажают, чтобы видно было. Ещё хоровая группа есть. Если придёте – не пожалеете! Кстати, если мы выезжаем из Самары в ночь на 29, то приедем домой утром, значит, на работу не пойдём, значит, если удастся, можно будет остаться ещё на одну ночь в Самаре, а наутро уйти трассой. Заодно вспомнить, что такое трасса, а то я уже стал забывать все прелести трассы... Три года не ходил. Ну вот, на Самкон не удалось попасть, так другой вариант нашёлся встретиться с друзьями! Лишь бы взяли в поездку, а то наше начальство расширило состав оркестра до 20 человек, и теперь берёт в поездки пол-оркестра. В загранку меня не хотят брать в этом году (в августе намечается поездка во Францию на месяц), начальник мотивирует тем, что со мной никто жить не хочет))) Ну и пусть не живут – я же ни к кому не навязываюсь! Хотя, если не возьмут в поездку – я найду, куда съездить в августе! Дорога forever!!!

22:42 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Зашёл сегодня в любимый сэконд. Офигел - там продавались кимоно нулёвые, по 30р. Т.е. штаны 30 и куртка 30. 3 комплекта. Купил штаны, т.к. подумал, что, несмотря на то, что я занимаюсь вин-чунем, кимоно там не требуется, ибо, во-первых, жарко в куртке такой толстой, а во-вторых, у нас на тренировках нет обязательной формы одежды, народ ходит, в чём хочет. (штаны белоснежные, короткие и лёгкие, чуть ниже колен, а куртка, наоборот, очень толстая и до середины бедра, с длинными рукавами. Красивая, сцуко, но нафиг не нужная. Даже не повыпендриваешься на тренировках...) Сегодня же и обновил штанцы на тренировке. Удобно. А сэконд этот прикольный, я там по 30р много чего покупаю. Недавно видел резиновый костюм для дайвинга или серфинга, куртка и штаны из резины, подкладка тёплая. А ещё купил себе там же рубашку типа парадной народной косоворотки с узорами, только вырез не косой, как у русских, а прямой. Чувашская или марийская, наверное. Красная, с желтыми узорами по рукавами воротнику и самому вырезу. Ничего, на игры ездить и под русскую праздничную покатит. Красивая, особенно если с кушаком надевать.

21:35 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
rovego.livejournal.com/1309637.html
Посмотрел "Весёлые картинки". Да уж... Хотя, в детстве, ну, или даже и сейчас, на такое обращаешь внимание, только если тебя носом ткнут в подобную подборку. А так - стоят себе монстрики - ну и стоят себе. А я мимо иду и про небо думаю. Или про ЖЗЛ.

21:37 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
А в Самару едем не в апреле, а, оказывается, в мае. А после неё - в Казань.

23:54 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Скачал "Возвращение мушкетёров", посмотрели сегодня с Летси. Редкая хрень. Хуже только "С лёгким паром-2". Сделали из высокохудожественного и глубоко любимого фильма американизированное шоу. Даже сюжет тот же самый... Френдлих - вообще какая-то базарная перепуганная бабка... Ну да, постарела, но королевой-то должна была остаться... Я перестал смотреть современные фильмы российские, потому что я не верю молодым актёрам. Да и не только молодым - не знаю, от чего это стало зависеть. Вроде, в этом фильме и актёры те же самые, и сюжет тот же самый, и режиссёр тот же. Ну ладно, молодым я не верю. Но и Боярский и компания как-то либо не то играют, либо не так. И вообще, я не понял, про что этот фильм. Побегали, подрались... Наверное, кроме "Мастера и Маргариты", я не смогу назвать фильм из российских за последние 20 лет, который меня бы зацепил . Старым актёрам я верил. Почему-то если они говорили "люблю" или "Родина", или "честь" - в это верилось, как самому себе, а сейчас это звучит с подъёбкой, сквозь чёрный юмор. И всё российское кино воспринимается мной с позиции чёрного юмора г. Задорнова. Мне нравится Задорнов как юморист, но, наверное, не следовало бы переносить его взгляды как юмориста на всё кинотворчество, даже не комедийное. Когда Задорнов читает свои монологи, с ним во многом соглашаешься, он смотрит на жизнь через призму юмора - даже злого, но если я прихожу на его концерт, я заранее согласен смеяться над собой с его помощью, а в кино я не хотел бы всегда только смеяться над собой, над обществом, над своим народом, над верой, долгом, честью, достоинством, Родиной... причём, смеяться с уничижительным оттенком - вроде того, что у нас всё равно всё плохо, и лучше просто быть не может по определению. Может, поэтому многие смотрят аниме - там затрагиваются животрепещущие темы, и чувства реальны. А я сейчас смотрю, в основном, зарубежные фильмы про собак и вообще животных, и зарубежные же комедии (не все хорошие, но иногда по-настоящему весёлые и хорошие попадаются).

17:49 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Задохлик у нас, блин, весь такой нежный и брезгливый эстет - за собой никогда не закапывает, скребёт по бортику лотка, а если там не убрано, то вообще в ванну ходит по-большому. Не так давно сменили котам наполнитель, т.е. в лоток вполне ещё дней 5 ходить можно, но во-время не убрали за Хавчиком. Задохлик решил, что раз в лотке не убрано, то он, как всегда, пойдёт в ванну. Я уследил это дело, его из ванны выгнал, налил туда воды немножко, а Задохлика закрыл в ванной комнате, чтобы он в лоток сходил. Как только я ушёл, он, видимо, решил, что его уже не прогонят из ванной, с разбегу запрыгнул туда - и тут же таким же макаром выпрыгнул обратно! Представляю, как он матерился!!! :hah:

18:21 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Мы сначала решили, что Задохлик у нас будет башкирской куницей, потом подумали, что лучше он будет Кунак. Я сказал, что "а если он будет срать в ванную, то он скоро будет Кунак-хана!" (кунакхана по-башкирски гостиница:))

18:29 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Скачал видеоуроки по сайтостроению. Прикольно. Мужик там сидит, похоже, за бутылочкой пивка с сухариками и сигареткой и доступно так и свойски рассказывает, как на самом деле просто строить сайты. Уроков всего 6 по 30 минут, раз в день приходят по почте. Меня хватает на бесперерывное сосредоточение в течении 10 минут, т.е. я занимаюсь этим 3 раза в день. Если больше - начинаю тупить. Мужик такой рассуждает: "Вот здесь должно быть то-то... Где же оно? А, я забыл вам его показать, надо было немного раньше. Ну ладно, сейчас попробую задним числом объяснить. А вот это я нарисовал не здесь, сейчас исправлю..." Короче, мужик прикольно объясняет. И запоминается.

22:45 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Потырено на просторах интернета.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охуевшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу...

19:54 

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Завтра буду с ансамблем в Самаре, останусь там ещё на пятницу-субботу и, если удастся отпроситься на работе, то и на воскресенье. Возможно, поедем с Дайнаром и теми, кого ему удастся зазвать с нами, на 156. Выезжаем в 6 утра, так что пошёл спать. До встречи, друзья! Приходите на концерт, будет в филармонии в 7 вечера, билеты 200-700р.

14:39 

Улыбнуло. 40 причин, почему мужиком быть лучше, чем женщиной

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
1. Твой телефонный разговор длится 30 секунд.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

14:43 

Экономические модели - для начинающих

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
СОЦИАЛИЗМ

У вас есть 2 коровы.

Вы отдаете одну своему соседу.


КОММУНИЗМ

У вас есть две коровы.

Государство забирает их и дает вам чуть-чуть молока.


ФАШИЗМ

У вас есть две коровы.

Государство забирает их и продает вам чуть-чуть молока.


НАЦИЗМ

У вас есть две коровы.

Государство забирает их и убивает вас.


БЮРОКРАТИЗМ

У вас есть две коровы.

Государство забирает их, убивает одну, доит другую, потому выбрасывает молоко…


ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ

У вас есть две коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо растет, экономика растет.

Вы продаете стадо и уходите на пенсию, получив приличный доход.


СЮРРЕАЛИЗМ

У вас есть два жирафа.

Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке.


АМЕРИКАНСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Вы продаете одну, заставляете другую давать молоко за четверых коров.

Позже, вы нанимаете консультанта проанализировать, почему корова неожиданно подохла.


ФРАНЦУЗСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Вы начинаете забастовку, организуете протест, блокируете дороги, потому что вы хотите еще одну корову.


ЯПОНСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Вы проводите редизайн коровы, и она становится в треть размера от обычной коровы, производя в 20 раз больше молока.

Затем вы создаете умного персонажа комиксов “Коровакимон” и продаете его по всему миру.


НЕМЕЦКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Вы проводите ряд улучшений, и коровы теперь живут до 100 лет, едят раз в месяц и доят себя сами.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они.

Вы решаете, что настало время перекусить.


РУССКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Вы считаете их и узнаете, что у вас пять коров.

Вы считаете их еще раз и узнаете, что у вас 42 коровы.

Вы считаете их еще раз и узнаете, что у вас 2 коровы.

Вы бросаете считать, и открываете очередную бутылку водки.


ШВЕДСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас 5000 коров. Ни одна из них не принадлежит вам.

Вы берете деньги с владельцев за предоставление коровам крова.


КИТАЙСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

И 300 людей, которые их доят.

Вы утверждаете, что у вас полная занятость и прекрасная продуктивность.

Вы арестовываете журналиста, который написал статью о реальной ситуации.


ИНДИЙСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Вы на них молитесь.


АНГЛИЙСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Обе бешеные.


ИРАКСКАЯ КОМПАНИЯ

Все думают, что у вас много коров.

Вы говорите всем, что у вас их нет.

Никто вам не верит, вас бомбят и вторгаются в вашу страну.

У вас по-прежнему нет коров, но зато вы часть демократии.


ИСПАНСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Ваш двоюродный брат вам завидует и хочет одну из них забрать. С этой целью он начинает гражданскую войну.


СИНГАПУРСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Государство выдает субсидии, чтобы вы купили еще одну корову у других государств.


АВСТРАЛИЙСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Иностранное государство скупает ваших коров и нанимает вас, чтобы вы их доили.

Государство выдает субсидии на производство молока.


НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОМПАНИЯ

У вас есть две коровы.

Та, что слева, выглядит очень привлекательно.

14:45 

Вся правда о суровых челябинцах

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт.

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными.

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками.

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес.

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.

Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья.

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной.

Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета.

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.

Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.

Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича.

Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.

Челябинские комары настолько суровы, что прогрызают кузов автомобиля.

Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.

Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу.

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане.

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос по малой нужде.

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.

Челябинские металлурги настолько суровы что прикуривают прямо от мартеновской печи.

Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.

Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход.

Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.

Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения.

Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами.

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.

Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!

15:12 

Шеф всегда прав

Дорога без конца... Она когда-то выбрала тебя.
Шеф не спит - Шеф отдыхает.

Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.

Шеф не пьет - Шеф дегустирует.

Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.

Шеф не кричит - Шеф убедительно излагает свою точку зрения.

Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.

Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.

Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.

Шеф не упрям - Шеф последователен.

Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией.

Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.

Шеф не лжет - Шеф дипломат.

Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно.

Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.

Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.

Шеф не является «неучем» - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.

Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.

Шеф не «любит подхалимов» - Шеф премирует лояльных работников.

Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.

Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.

Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.

Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа - тот делает карьеру.

Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.

Уважай своего Шефа - у тебя мог быть шеф и хуже!




ПОЧЕМУ ТАК?!


Когда я делаю работу долгое время - я медлительный!

Когда Шеф - он тщательный!


Когда я не делаю работу - я ленивый!

Когда Шеф - он слишком занят!


Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!

Когда Шеф - он инициативный!


Когда я хвалю своего Шефа - я подлизываюсь!

Когда Шеф хвалит своего Шефа - он сотрудничает!


Когда я делаю что-то хорошее - Шеф никогда не помнит!

Когда я делаю что-то плохое - Шеф никогда не забывает!


Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь!

Когда нет его - Шеф на встрече!


Когда я ошибаюсь - я «дебил безмозглый»!

Когда ошибается он - Шеф тоже человек!



КАК ПРАВИЛЬНО ЧИТАТЬ ХАРАКТЕРИСТИКИ МЕЖДУ СТРОК
(перевод с языка официального на человеческий)

ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: Может целый день не сделать больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто выпивает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто выпивает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Едва ли выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отговорки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо замолчать.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, кто выполнит его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.

Дорога через жизнь

главная